Nova Fase em minha vida....mais uma...

Bem já me estou a conformar com o que aconteceu, e não vale a pena lamentar me mais, vou sim seguir minha vida e desejar que um dia te arrependas de tudo...

Felizmente tenho amigos verdadeiros que se preocupam comigo e me apoiam em todos os momentos bons ou maus; este é só mais um momento mau em minha vida que terei de ultrapassar, e já estou a fazer por isso....

Ontem diverti me imenso, fui ver os "Irmãos Verdade" que gosto muito, e adorei....

Obrigada pessoal

Dói tanto....

Já não sei mais a quem me dirigir, a quem pedir socorro, dói tanto o que estou sentindo...não consigo esquecer tuas palavras para mim, teus gestos de amor e carinho, teu rosto, teu comforto...só consigo chorar.

Hoje uma grande amiga me fez uma pergunta "indecente": "Mónica depois de tudo o que o João te fez e está fazer sofrer. Se ele voltasse a pedir desculpas, tu aceitavas-o?" Imaginam qual fui minha resposta? "SIM aceitava, mas agora sei que isso nunca vai acontecer :( "

Aconteça o que acontecer, ele nunca voltará para mim, até porque nunca me amou de verdade, pelo menos como eu o Amo não, nunca o sentuiu...

Além do mais, ele e a "outra" estão muito felizes e contentes, ela já fez questão de mo mostrar :( e dizer....

Será que nunca vou puder ser feliz? Que mal eu fiz? Sou assim tão má pessoa? Digam me por favor....Já não sei o que pensar mais...só sei que João Caixinha não me sai da cabeça nem do coração......

Para esquecer....

Se até hoje andava mal, agora sinto me melhor...

Não fostes homem com escrupulos pra mo disseres e foi ela quem me disse tudo, e ainda por cima no gozo....

Parecem os dois muito satisfeitos e contentes com o que me estão a fazer, mas uma coisa é certa...acabou e eu vou esquecer te....agora quem está na mão de quem....és tu na dela....não vos desejo felicidades porque não merecem, nem sinto felicidade por nada disto...apesar de me tratarem mal os dois e fazerem o que fizeram, nunca esquecerei o que passei e senti por ti João, talvez um dia penses bem no que me fizestes e tenhas um pouco de peso na consciencia....

Até um dia....

Amo te

Não sei por onde começar...estou num desespero tamanho que não sei o que pensar nem fazer, só sei o que sinto....sinto que te amo não te quero perder, nem mmudar de ideias a teu respeito amor...mas...tens me falado e tratado de uns modos que não sei mais o que pensar...

Eramos felizes com muitos sonhos e planos pela frente....eu já me tinha decidido a largar emprego, familia, país, tudo por ti...até que nas ferias que passamos juntos tudo mudou....

Bastou eu pegar no teu pc e ver o que era suposto não ver :(...mas na altura admitiste que andaras indeciso mas que agora tu e a "marie" eram só amigos...acreditei em todas as tuas palavras novamente, só que meus medos e receios em te perder se apoderaram de mim, tuas atitudes e reacções tambem mudaram e acabamos por passar 3 semanas em discussões e reatações...eu dizia uma outra entrepetavas outras eu tinha uma atitude de preocupação como sempre tive e tu entrepetavas como controlo...

Estes dias então têm sido um sofrimento tamanho...desde que estas em portugal nada me queres, vieste só para acabar comigo e dizer que não dá para estares comigo pensando noutra, mas pelo meio houve palavras que me magoaram partiste para a crueldade comigo....

o que eu mais te pedi desde o inicio era que fosses sincero comigo pois já passei por tanto na vida que~já não sei o que é pior....se perder um amor porque morreu de acidente ou se perder um amor por "outra".

No meio descobri coisas sobre ti que me fizeram pensar, mas depois pensei no tipo de vida que tens em espanha e achei melhor esquecer não deve ser bem assim...

O que eu sei é que não te vou esquecer tão cedo pois foste aquele que me fez acreditar de novo na vida, meus amigos dizem pra te esquecer que não me mereces, mas eles não te conheceram como eu, não escutaram tuas palavras, não sentiram teu amor....

sei que não te posso obrigar a ficar comigo senão me amas com o mesmo amor que eu a ti....dizes amar me mas nao é o mesmo que eu por ti....e agora que reencontraste quem sempre procuraste....então é que estou mesmo perdida não é? mas eu pedi te sempre pra não me fazeres isto, nem eu imaginava tal história....

na nossa ultima conversa depois de alguns insultos um ao outro...perguntei se tinhamos uma hipotese de vir a ficarmos juntos....perguntaste me se te dava um tempo....eu disse SIM...dou te o tempo que quiseres apesar de saber que se voltares para mim é porque a "outra" não te aceitou, mas eu só nao quero deixar de ser feliz...e contigo sentia me feliz

O que é ser feliz?!

Hoje deu me para pensar na vida...o que eu sempre mais desejei pra mim além da saúde...é a vontade de querer ser feliz...mas depois recuei anos atrás e pensei no dia a dia de hoje, na minha vida e na vida das pessoas com quem melhor me dou e pensei: Afinal o que é a FELICIDADE e quem a tem o tempo inteiro?!

É dificil defenir; no meu caso meus pais sempre foram pessoas simples, pobres com algumas dificuldades pra levarem a vida em frente...alem de mim teêm mais 2 filhos...mas hoje digo e eles também o podem dizer que conseguiram...estamos crescidos, trabalhamos, temos nossas coisas e cada um pensa seguir sua vida....mas quando eramos pequenos houve momentos dificeis, mas apesar das dificuldades até eramos felizes...os anos passaram e a vida pregou nos umas partidas...meu irmao do meio teve uns problemas de saude que entretanto passaram mas que terá de ter sempre cuidado...eu aos 15 foi o que foi...um acidente que me marcou pra toda a vida e a eles também....felicidade, sorrisos, momentos alegres demoraram a aparecerem cá por casa, mas todos ultrapassamos incluindo eu...ao fim de um tempo surguiu o amor ou melhor pensava eu que era amor...afinal era só um "passatempo" pra ele...quando descobri a verdade assim como eles cá em casa...foi mais um momento infeliz; tinha sido usada enganada e toda a minha familia também, não foi só a mim que ele me fez mal, mas passou...decidi me divertir gozar a vida e assim o fiz algum tempo....até que aquela pessoa maravilhosa apareceu no meu caminho e teve dificuldades para conseguir um voto de confiança de minha parte e da minha familia, mas conseguiu...também era uma pessoa que não há igual; era capaz de tudo pra ajudar um amigo e até mesmo um estranho em aflição ou apuros, confiava demais nas pessoas era muito meigo e bom apesar de aparentar ser mau lol...esse tempo todo com ele posso dizer que fui feliz e tinha afelicidade a meu lado, mas não sei porquê não durou muito...pois ele acabou por falecer...mais uma vez amargura, tristeza, luto, :( ninguem estava bem cá em casa...mas mais uma vez soubemos mostrar que somos fortes e ultrapassamos essa fase da vida...ele nunca será esquecido por nenhum de nós, mas temos que continuar por cá e seguir em frente....entretanto pareço ter encontrado novamente um momento de felicidade na vida, encontrei alguém muito especial que me tem feito sentir assim, e todos cá em casa parecem contentes por esse acontecimento; é alguém completamente diferente e ao mesmo tempo com algumas semelhanças; não sei bem o que dizer sobre ele ou como o defenir, sei que é alguem que tambem ja teve seus momentos de felicidade e infelicidade, muito querido, amigo, e tambem bom demais pra com os outros apesar de tambem mostrar uma cara de mau lol....

No meio disto tudo, tento entender o porquê de termos que passar por todos aqueles momentos menos bons e os bons; o porquê de termos de ultrapassar barreiras, o porquê de não podermos ter sempre momentos de felicidade; e acima de tudo.....qual o objectivo da vida?!

E depois coloquei a mim mesma a questão....

Se pudesse voltar atrás, faria tudo da mesma maneira?

Fazia os mesmos passos apesar de saber que iria sofrer mais tarde?

SIM, fazia tudo igual....sofreria tudo de novo, até porque sei que reencontrava a felicidade mais tarde, mas acima de tudo, porque não me arrependo de nenhum passo que dei em frente... a vida não é facil pra ninguem...todos temos bons e maus momentos, e todos devemos seguir em frente e nunca baixar armas...por vezes sei que reajo mal a determinadas situaçoes da vida e ate me arrependo mas só por momentos...em muitos momentos da vida principalmente quando estive no hospital vi pessoas em piores situaçoes, conheço pessoas com problemas maiores e que tambem nao desistem....

Por isso, hoje deixo as recordaçoes guardadas num sitio especial e aproveito os bons momentos que a vida me esta a dar... quero ser feliz mas por muito mais tempo se possivel para sempre e farei tudo o que estiver ao meu alcance pra que aconteça....

Amo muito a pessoa que tenho a meu lado neste momento e desejo ser feliz com ele e faze lo sentir se feliz tambem....

Deixo aqui uma mensagem a todos que por aqui passarem e lerem isto.....SEJAM FELIZES e não se perguntem tanto de o PORQUÊ? como eu faço muitas vezes...tambem vou tentar não fazer muito essa pergunta a mim mesma, mas sim aproveitar cada segundo que a vida me dá...

Façam o mesmo.....

Férias inesquecivéis....

Este ano ainda está a meio e já muito me aconteceu de bom e maravilhoso... encontrei um grande amor, melhor "um princepe" lol; o ultimo mês que passou então foi maravilhoso, 15 dias 24 horas seguidas na companhia do meu amor... com ele conheci muitos sitios lindissimos, maravilhosos, belos de uma imagem e sensação que as fotos não exprimem o mesmo... adorei, ficaram me na imagem momentos maravilhosos passados juntos; momentos esses que têm ajudado a ultrapassar outros menos bons...

Aqui ficam algumas dessas imagens e momentos.....

Eu mesma

Bem, aqui estou eu...

Nem sei ao certo por onde começar; sei que tenho muito a escrever.

Já lá vão 27 anos quase nos 28 e eu aqui neste planeta, muitas vezes sem saber pra onde me virar, que rumo dar á minha vida...memórias de infância são poucas, ficaram retidas na memória as mais marcantes...com a adolescencia algumas ja sem grande significado penso, mas que estão lá...é melhor começar a partir do momento que mudou toda a minha vida....

Foi aos 15 anos de idade, presisamente a 9 setembro 1995, um dia aparentemente normal, era sábado + ou - 18h e dá se um acidente do qual me marcou pra toda a vida...

Fiquei com uma incapacidade de 65% isto para a sociedade e o mundo de trabalho, porque para mim e quem me conhece é como se nada se passa se; mas na verdade perdi mão direita...

Foram anos pra recuperar o trauma, muitas dificuldades a ultrapassar, pessoas com olhares diferentes, comentários, risos, gozos, rejeiçoes, desamores, uma juventude perdida...mas que ao fim de uns anos tudo passou, aceitei e confrontei as dificuldades que me impunham...fiz frente não me fiquei, consegui part times nas ferias escolares, tirei carta aos 21 anos, comprei carro e hoje tenho um emprego.

Custou me imenso ultrapassar tudo isso, mas consegui...

Ao fim de um tempo conheci alguem que me fez sentir feliz e uma pessoa normal.

Foi num bar, no meio duma multidão, lá estava ele um pouco estranho achei no inicio, pois pedia me pra dançar mas tentava agarrar "minha mão direita", cheguei a pensar..."será cego? não vê", até que mostrei e disse "não tenho!" sussurrou baixinho "eu sei! mas não deixas de ser uma pessoa como outra e podes dançar na mesma! lol"...eu sorri e acabei por dançar com ele.

A noite acabou cada um pra seu lado sem sabermos nomes, idades, de onde eramos, nada...

Passado uma semana estava eu no mesmo sitio, vem um rapaz ao meu encontro comprimentar, nao me era estranho mas não reconheci pois estava diferente, barba desfeita, roupa nova, perfume bom lol, e uns olhos verdes que brilhavam ao longe...era ele e não reconheci lol...

Aí sim, trocamos numeros, nomes, conversamos, tornamo nos grandes amigos...até que a atracção e a falta da companhia um do outro começou a surgir...foi então que assumimos o que sentiamos um pelo outro...

Mas custou me imenso confiar na sua palavra, isto porque tinha sido enganada e bem por uma pessoa antes que me marcou de tal maneira que me tornou assim, desconfiada e revoltada... ele nunca me deu motivos pra desconfiar dele, pelo contrario provou varias vezes que eram verdadeiros os sentimentos.

Ele tambem ja tinha sofrido imenso e estava a sofrer devido ao seu passado; neste planeta ha pessoas ruins que se aproveitam das boas e fracas, foi o que aconteceu...

Enfim, nosso amor tornou se forte, sinsero, verdadeiro, imenso, de tal modo que ao fim de ano e meio de namoro juntamo nos e vivemos juntos mais ano e meio, para de seguida casarmo nos pela igreja...foi tudo simples mas bonito e marcante, mais do que podia imaginar naquela altura...

Isto porque passado 1 mês e 1 dia ele morreu num acidente de viacção....aconteceu tudo dum modo que não sei explicar bem, chamo de intuição femenina ou algo mais que não sei o nome a dar...sempre que demorava a chegar a casa ou a dar noticias eu entrava em preocupação e choque...chegava a sonhar que um dia podia le acontecer algo e como eu saberia?!

No dia 13 setembro 2006, ele chegou tarde a casa do trabalho eu ja preocupada pois estava a chuver e ele de moto; mas até que ele chega, muda de roupa rapido pois estava molhado tinha vindo parte do caminho a pé...e diz que vai até a oficina ver se arranja a moto, dá um beijo de despedida e diz que não demora muito...

Pasado 2 horas nada dele, telemovel sem bateria e eu ja em estado de choque, algo me dizia que ele estava mal...não aguentei e saí de casa á sua procura, até que pelo caminho passo por uma ambulância e num cruzamento dou com uma multidão de pessoas...era a moto dele e capacete...não pensei 2 vezes e fui largada atras da ambulância...cheguei ao hospital não me deixavam entrar nem vê lo, pediram documentos, deram me seus bens pessoais e pediram pra chamar mais alguem de familia...eu em lagrimas liguei pra meus pais e cunhados mais chegados...como demoravam a chegar, deram me a noticia...."não há nada a fazer...lamento".

Só quem passa por tal situação é que sabe a dor que se sente naquele momento e nos momentos todos a seguir que se seguem....nem quero me lembrar......

Teve um funeral que poucos o podem ter, tem e terá sempre alguem que se lembre dele, tem quem le reze pela alma, tem sempre um lugar no meu coração....

Bem continuando, este foi mais um daqueles meus passos na vida e de mostrar ao mundo que sei superar, assim o fiz....

Ao fim de 1 ano e uns meses, conheci alguem muito mas muito especial através da net...alguem tambem com um passado marcado....esse alguem soube me sintir como que a renascer das cinzas, fez me sentir feliz novamente, mostrou que a vida continua...conhecemo nos, gostamos e amamo nos um ao outro...

Obrigada Amor por teres aparecido no meu caminho, por me fazeres sentir feliz... disses te uma vez que sabias que não eras o grande amor da minha vida, mas sim aquela pessoa que morreu...pois eu digo te mais uma vez, nunca o vou esquecer isso é certo nunca me enganou, nunca foi infiel nunca me fez infeliz e deixou me do modo como foi; mas tu és e serás sempre alguem muito especial, não só por me aceitares como sou mas por me fazeres sentir feliz, por me teres nos teus pensamentos no teu coração, nas tuas perspectivas de futuro; por me quereres junto a ti...

Amo te do fundo do coração com sentimento verdadeiro, espero que entendas tudo isto e me faças realmente feliz...